如果上天準備送給你一個男朋友，他有著過人的數學天賦，超高的智商，精通文史律法，對藝術亦頗有見地，但同時還有另一面：習慣性地以防禦和回避來面對親密、漠視自我，甚至不務正業、打架互毆、自暴自棄，浪費自己的才華…….
那麽，你還願意接受他嗎？

這個讓人既愛又恨的男生就是電影《心靈捕手》（Good Will Hunting）的主角：Will。電影講述心理諮商師Sean對其的救贖故事，Will有著如此多的優點，卻由於童年慘遭虐待的不幸經歷而使性格變得極端，以至一度迷茫頹喪，愛情面前節節潰敗。幸好在Sean的步步引導中，兩人由最初的對峙轉化成互相啟發的友誼。Will終於打開心扉，走出陰影、接納自我，也收獲了愛情。

為什麽有些男生會習慣性地防禦和回避女朋友？
幼年經歷如何影響成年後的親密關係？
什麽因素決定了你的戀愛能否長久？

成人依戀理論

在挑選伴侶時，我們會認為那些積極回應我們的需求、關心照顧我們的情緒、能成為我們「安全基地」的人具有更高的吸引力。而事實上，這和孩子渴望在父母身上得到的東西是完全一致的。
伴侶間建立愛情連結的過程和嬰兒幼年與父母建立依戀的過程如出一轍。學者基於已有的三種嬰兒依戀類型，由 「焦慮」和「迴避」兩個維度組合、區分，發展提出成人的四種依戀類型：安全型、癡迷型、恐懼型、疏離型

安全型：愉快與互信

與親子依戀的情況相同，在親密關係中，安全型的戀人總擁有最愉悅的情感體驗。他們認為自己和他人都值得擁有愛和信任，因此毫無保留地交付真心，不害怕失去也不畏懼親密。

癡迷型：佔有與沉溺

癡迷型的戀人由焦慮－矛盾型依戀發展而來，表現為高焦慮（認為自己不值得被愛）＋低迴避（認為他人可信）的組合。他們想要從伴侶身上重新確認自我價值，重獲幼年缺失的安定感、安全感，因此常常對感情表現出超常的需求和沈溺，過度依賴於伴侶的回饋。癡迷型戀人情感上的饑渴是由不安全感決定的。
我愛的人不愛我，代表我不夠好。
我常從他的一個眼神中感受到他不愛我。
這種他信而不自信的矛盾往往使他們同時產生較強的占有欲和控制欲，處於愛恨交加、自卑自負、敏感嫉妒等負面情感中，稍有不慎便會產生「對方不愛我」這樣的消極想法，且更可能愛上不喜歡他們的人。

恐懼型：害怕與避免

恐懼型的人具有高焦慮和高迴避的特性。他們既不自信也不他信，因為害怕流血而不願接受一朵玫瑰，即使接受也覺得自己不配擁有一朵玫瑰的美。
我和他相處的過程中，一旦我們變得親密，我感覺到他開始依賴我時，我就莫名厭惡，想逃。當我們疏遠，我又很渴望彼此間的親密感。在他看來我就是那個若即若離的操控者。
感覺自己是一個註定終生單身的人。
他們害怕被拒而避免親密，害怕被棄而寧願孤獨，即使渴望被愛，卻極力推開靠近的人。

疏離型：自我與獨立

疏離型則相反，他們往往對自我具有較高的評價，卻不信賴他人（低焦慮＋高迴避）。他們追求自我獨立，認為比起親密關係而言，自我滿意度更加重要。
他們將父母幼時的忽視解讀為父母不夠好，因此不會產生羞恥的情緒記憶，反而認為與他人建立親密關系沒有必要（反正都得不到愛），得不償失。
我一個人也可以過的很好。
與恐懼型的絕望相比，疏離型顯得更為積極、自由，不擔心他人不喜歡自己，也迴避被人控制的情況，更有動機達到自我的實現與昇華。
往往因為疏於表達，而被伴侶認為難以靠近或者不夠真誠。

值得留意的是，回避型個體（恐懼型和疏離型）的獨立其實一種偽獨立。經研究測試證明，他們並不是真的不在意，逃避親密只是一種逃避壓力的自我防禦機制。因此戀人們應該明白：他的冷漠只是在表達他的不安。

如何獲得一份安全型依戀的愛情？

①確認依戀類型

想要購過建立安全型依戀擁有完美的愛情，首先要確定彼此的依戀類型，才能尋找到誤會的成因及問題的心理根源。
萊文和赫勒（2010）認為，當你擁有一個能理解並支持你需要的伴侶時，安全型依戀更容易獲得。辨別和認識對方的依戀類型，能夠幫助你們理解彼此，更加包容，共同支持。

②直接傾訴你的需求

若是癡迷型的戀人，應該直接告訴對方：「我喜歡黏著你，並期待你也能這樣對我。」交流中應用請求、徵詢意見的語氣，克制因焦慮帶來的控制欲。
而疏離型的戀人應告訴對方：「我想有自由而獨立的空間，但這並不代表我不愛你，我希望你也能找到除愛情外的其他生活樂趣。」
無論是女生還是男生都應注意，直接傾訴自己的需求雖然看來直白，但總比起拐彎抹角、不說清楚、乾等對方猜測心思理解自己，還來得更為有效且真誠。

③勇於交流，坦誠相待

和上一點相同，交流雖然可能激起矛盾，但爭吵後的冷靜思考，比起冷戰、沈默，反而更容易走近彼此的內心。勇於冒交流的風險，不要在感情中耍花招，也不要嘗試操縱、控制對方。直接、坦誠地交流，才能磨平彼此傷人的棱角，圓融契合。

④接受不同與缺陷

接受自己和對方的不完美，承認彼此有著不同之處以及不同的表達愛的方式，以包容的心態看待，求同存異。努力建立起積極的自我&他人評價。
你並不完美，你認識的對象也不完美，問題是你們是否完美的適合。親密關係就是這麽回事。

⑤保持耐心

最後，不要以「立即擺脫」的心態看待你的不安全依戀，也不必因此而焦慮。改變是漸進的，需要時間與耐心。另一方面，Every coin has two sides. 不安全依戀並不代表百害而無一益，例如，疏離型依戀的個體因為逃避控制，追求獨立，往往更有動機去達到自我的實現與昇華。

 

延伸閱讀
>>　不安全型依戀的伴侶對策

文章來源：SelfMindnSocialBrain公眾號 / 編輯：Rena / 文章僅供學習交流使用
圖：frank mckenna, Alvin Mahmudov and Harli Marten on Unsplash