接納不是為了止哭，而是一種深深的懂得，因為懂得，所以慈悲。
先來看看以下的兩個場景：
【場景1】一個孩子的東西被人拿走了，孩子大哭，媽媽的反應：
- 「我知道你難過了，你的東西被隔壁小孩拿走了，你心裡很不舒服吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒事的。」
（然後會做一些事情想讓孩子快點開心起來） - 「你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧。 」
（不做什麼，只是擁抱，或者無聲陪伴）
- 「貓咪丟了，我知道你很難過，我也為你感到難受，不要哭了，貓咪會回來的，會好的。」
（然後會做一些事情，讓女朋友心情好一些） - 「貓咪丟了，我知道你很難過，我也很難過，我以前也有隻小狗走丟了，那時候我吃不好睡不好，我特別能體會這種感受。」
（不做什麼，只是擁抱，或者無聲陪伴）
如果你是場景裡那個正在難過的人，你的感受是什麼？
第1種反應是同情，是勸導；第2種反應才是共情，是接納。
兩種反應的區別在於：我是否能夠理解你的經歷，我是否能夠是允許你有情緒。
人們對另一個人的經歷感同身受時，通常能理解他為什麼這樣，於是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。你可以在那個情緒裡面，我並不想著把你拉出來。你可以待在難過裡面，跟這種情緒相處一下，我陪你。
「 如果一個人在失去後，沒有經歷過哀傷，就會進入抑鬱。 」弗洛依德如是說。
哀傷不是病理狀態，因為哀傷是不會「讓人感到低自尊的」，如果能夠體驗哀傷，那麼過一段時間後，這個人會自己走出來。那些走不出來的，是沒有辦法哀傷，進入轉為自我攻擊了（對自己的批評責備否定）。
當一個人在哭的時候，不需要解釋為什麼要哭，因為這個人用眼淚代替語言在表達了，也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達哀傷，這就是陪伴，這樣子的陪伴，才是接納。
當一個人在哭的時候，另一個人鬥志激昂地喊口號，這是無能為力的陪伴。
他正處於哀傷當中，另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來，「別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過」，這兩個人是處在不同狀態的，一個人覺得無力，另一個人覺得你應該要有力氣的。
這個時候問題就出現了，一個想當拯救者，另一個人變成了是有毛病的人。這就是無能為力的陪伴。
無能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的，後來就會變成無能為力的陪伴者。這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然後會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。
我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話，不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是一個沒有辦法的人），對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是一個有毛病的人）。
所以，當對方在哭的時候，我們如果帶著焦慮，無論我們對他說出共情的話，那也是假的，因為我們是無法控制住自己的，我們所謂的「我理解你」，不過是為了要他不哭。
接納是我理解你的無力，同時我接受你現在是無力的，我不會去拉著你離開情緒，我是陪著你在情緒裡。
接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養。當一個人被這樣滋養過後，會體驗到愛的流動，會有修復哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。
回應是很難讓情況好轉的，而真正能讓事情變好的轉機是彼此的聯接。
另外，重要的是要學會自我接納，一個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。
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文章來源：心理公開課公眾號 / 編輯：Rena / 文章僅供學習交流使用
圖：Sam Manns, Eric Ward and Riccardo Annandale on Unsplash
